道に迷う以外にほとんど何もしなかったと言うのに、疲れてヨボヨボ。一晩寝たくらいでは疲れがとれないローバの肉体。
はー、やれやれ。

電光掲示板にワタシの後に続く番号が一つもなかったので、「おお、これは！ ワタシが午前中最後の患者なのでは？ 奇跡のように空いているじゃないか、台風のせいか？」
下の受付で、「すごく混む科ですから、待ち時間がだいぶ長くなるかもしれませんけど、大丈夫ですか？」と言われていたが。
「おうさ、がってん承知の助よ。こちとら江戸っ子デイ(違います)。夜なべ仕事は覚悟の上よ」
対策がとられたとはいえ、ワタシの頭の中には、『診察が夜中までかかって、院長先生が残った人にピザを配った』と言う伝説の一日が残っている。さすがに夜中にはならないだろうが、何時に終わるかわからないので、飛行機も次の日を取った。

先生が気をつかってお話を振ってくださって、大変楽しく診察を終える。
YouTubeでは日焼けでお肌の調子が悪そうに見えていたんですが、実際お会いすると顔ツヤが少年のよう。食べる物に気を配っている賜物なんだなあと、感心して、「先生、何だかお若くなったんじゃありませんか」と言ってしまう。
これって今時はハラスメントなのかしら。
「ははは、そうだとすれば皆さんのおかげです」と笑って下さいましたけど、失礼しました(ローガンのせいだったとしたら、もっとスミマセン)。
病院全体も待合室もいつもより空いている感じで、次の患者さんがもういないと思って、おしゃべりしちゃったんですが、『ぶぶ漬けでもどーどすサイン』を見逃してしまっていたのかもしれません。スミマセン。
何しに行ってんだい。

ふーちゃん2626さん
すいーとぽてこさん
うん、本当に、きっと想像するよりずっと沢山の人が、それぞれの想いを抱えて、それぞれ頑張っているんですよね。
元気な時に気分の貯金して置けると良いんですけどねえ。
ワタシ今日、歯医者なんです。
ヨロヨロ。

皆さん、ご心配おかけしてごめんなさいね。温かいお言葉、本当に嬉しく思います。
ワタシ大丈夫です。
この文章を書いたのは実のところ三年程前のことなのです。そしてこの様なことを思ったのは、術後治療が始まって割とすぐ、友人とご飯を食べに行った先のカウンターの薄明かりの中で、自分の手の甲の様子に気づいてゾッとして、隣に友人がいようが、大勢の前だろうがなりふり構わず、大声で泣き喚きたくなった時が初めてでありました。
女ですもの、ってなわけでござございます。
これをすぐに投稿できなかったのは、まあ、いろいろグチャグチャ考えたからなんですが、本日個人的にちょっと気合を入れたいことがあるため、挫けないうちにと昨日のうちにエイヤっと、送信ボタンを押したのでありました。

ワタクシ、実のところ、中身が伴わないながら、本日はこの様な気分なのでございます。

https://youtu.be/_ku2ynqTrYw

ところでワタクシがこの文章をこねくり回しているこの場所、ここがどこかと申しますと、実はココなのでございます。
いつもの様に三ヶ月前に予約の電話をかけたところ、「三年も来ていないんですね。それですと予約はできません。予約外で来ていただくことになります」
「と言うと水曜日に？」
「はい、午前中に」

全国から思い詰めた方達がいらっしゃる水曜日にお邪魔をしたくはなかったのですが、致し方なし。
スミマセン。

奇跡的に空いています。

画像へのリンク

「ながめせしまに」
な気分が時々やって来る。

ただでさえユラユラ揺らいでいるというのに、ワタシ達は化学療法だの、ホルモン療法だので、更に揺らがなければならない。
ホルモン環境は無茶苦茶だ。
ユラユラという言葉なんかでは到底表しきれない(術後治療が無かったとしても、やはりホルモンは揺らぐ)。
それぞれのサブタイプは、それぞれの苦しみを苦しむ。
その種類は違えども、苦しみの総量は変わらないのでは、と思うこともある。
そして誰かのステージを、サブタイプを、グレードを、羨ましく思ったりする。
ほんのちょっとしたことにつまずいて、うずくまる。
なんにも無くても堕ちて行く時もある。
手術すれば胸が変わる。
治療による外見の変化は避けられない。
歳を取るのは仕方ない。
ゆっくり段々となら諦めもつく。でもワタシ達は薬によって、ドカドカ倍速で歳を取っていく(無論治療内容によるし、個人差がある)。
鏡の中にはお婆さんがいる。
しわ、シミ、くすんだ肌、たるんだ輪郭。
或いは髪を梳かすことができない…。黒ずんだ爪。
手の甲に次々と浮かぶこのシミは、動脈硬化と比例しているのではなかったか。

これが自分の姿か
ふん
惨めだな

命が有るんだから良いじゃないかと、もし同病以外で言う人がいたなら、それがたとえどんな気持ちから出た言葉であろうとも、ワタシはきっとその人を憎んでしまう。笑った顔のまんま。

そんなことを言ってんじゃねえんだよ

鏡を見てハッとする。
時々叫び出したくなる。
雪を眺める時、本を読む時、ぼんやりとお湯につかっている時、目の前に黒い点が飛んでいることに気付く。
どんどん視力が下がっていく。
耳の中ではジジジジジジーという音が絶えず聞こえる。
膝が痛い。指も。腰も。

毎晩薬を飲むたび思う(ワタシは夜飲むのだ)
こんなに小さな一粒が、ワタシの身体を変えている。
何と憎いヤツだろう。
アア、モウ、イヤダ
自分を守ってくれている(かも知れない)というのに。

時々ポッキリ心が折れる
くっそーっ！ くっそーーーっ！
何でだよ！！！

それでも

ワタシの身体は…

細胞のひとつ　ひとつは…

(がん細胞は仲間に入れてやらん)

なんとしてでも
生きようとしてくれている

愛おしいな
と、思う

そしてこれら全ては、
自分が引き受けなければならない、
自分のものだ

しっかしなんつーか
ユラメキますわー

やれやれ
暑いしサー
今日は元気だけどね